4 

  5 

  10 

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.

  4 

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

  0 

Села в такси, говорю: «Трогай!»
Таксист удивился, но потрогал.

  7 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки

  8 

А ты поздравил свой антивирусник с Днём защитника?!

  11 

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела : -  Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти . Скажи пожалуйста пароль..... - Как вы все меня з@...ли.   Без пробелов и с маленькой буквы.

  14 

анегдот лживый. не один сисадмин не скажет по телефону пароль

  0 

прошедшему празднику посвещается:

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

 -2 

Если мужчина отказывается мыть посуду, кормите его яблоками!

 -4 

Все мужчины различают 16 цветов, как в настройке windows по умолчанию. И персик для них - это фрукт, а не цвет.

  2 

 -3 

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!...

 -6 

  6 

1  Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

  0 

... ну это классика:
— О-ё-ё-ё-ё !!! Где эта сволочь?!!
— Ты про кого?
— А, вот ты где!!!

  8 

 — Доктор, я буду жить?
— Мне и самому теперь интересно.

  16 

Не сочтите меня параноиком, но ме кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

  2 

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и х... с ними. - Ну, а я про что.

  5 

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

  1 

Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....

  2 

Мужик в 6:00 приходит домой, на цыпочках проходит в коридор и начинает тихо разуваться. Жена со спальни: -Где был??? -МУЖ:Где был???Где был???На работу собираюсь!!!

  12 

  6 

  6 

Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

  8 

Потрясающе выглядеть-это когда даже геи, глядя на тебя, думают: "А может, зря я..."

  8 

Пaрень и девушкa после бурной ночи... Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет: - Милaя, кто он? - Дaвaй не будем об этом... - Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...

 -5 

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

  7 

Ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём !!!

  4 

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл - вы в Гермaнии.

  4 

- Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

  5 

Муж пьяный возвращается поздно ночью. Входит во двор своего дома, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. - Тихо, дура! Если жена проснется, где ты тогда спать будешь?

  7 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

  10 

Перед выборами по стране проходят путинги. И это не анекдот.

 -2 

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

  2 

- В Коста-Рике люди обмазывают руки соком гутаперчиевого дерева, а потом машут ими, пока сок не засохнет. Так получают резиновые перчатки. - Круто! А как получают презервативы?

 -3 

Они машут этой частью тела ?

  13 

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

  2