21 

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет". Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

  10 

Молодая динамично развивающаяся фирма возьмёт в аренду степлер.

  4 

навеяло сегодняшними новостями о Ту-160...
Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету: "Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей. Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки." ... Через неделю: "Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности: Во-первых "черно...опые" пишется с маленькой буквы, а "не ...бет" - раздельно."

  7 

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

  7 

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

  6 

Если в 14 будеть мешать пиво с водкой, то в 30 будешь мешать песок с цементом.

  11 

Скайп придумали евреи. Вроде у тебя гости , а кормить и поить ненадо...

  1 

За все на евреев найдется судья.
За живость, за ум, за сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.

  5 

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула...
Тут она оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, млиннн, еще и напугала!!!

  2 

Вот где абсолютная стабильность и постоянный прирост! - сказал Путин, проезжая мимо кладбища

  4 

Вчера впервые в жизни ходила на охоту... После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху

  9 

Звоню оператору МТС: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз..

  8 

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

  6 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

  5 

- Дорогой! Меня все называют полной дурой! - Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

  7 

МУЖЧИНА, помни! — больше 4-х дам не имеет даже карточная колода… ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

  12 

Муж хотел завести любовницу....я отговорила...мол дорого... не потянем...)) лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает...)))

  20 

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

  12 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: мляяяяяяяяя...

  6 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: -- Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: -- Ты где болтался? -- В армии, папа....

  10 

  8 

- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева Эльфов дала.
- А топор откуда?

  1 

После уничтожения конопляного поля методом сожжения группа ОМОН объявила себя зелеными поросятами и улетела на Марс спасать Землю от нашествия мохноногих синекосорылов.

 -7 

В России писаные и неписаные законы постоянно конкурируют друг с другом. Но,
если писаным законам посвящены десятки томов юридических исследований, то неписаные
законы остаются в тени, в прямом и переносном смысле этого слова. Я решил восполнить
этот фундаментальный пробел и воссоздать ту конституцию, по которой на самом
деле живет почти сто пятьдесят миллионов человек. В отличие от официальной Конституции,
эту «понятийную» конституцию российские власти блюдут неукоснительно. В отличие
от официальной Конституции, эта конституция близка и понятна миллионам. В уважении
к ней проявляется сегодня единство власти и народа. Представляю первый раздел
основного закона современной России.

РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.

Статья 1.

Сильный может все.

Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена
ничем, кроме силы.

Статья 2.

Закон существует для слабых.

Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны
исполнять законы, которые они пишут для слабых.

Статья 3.

Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных
действует презумпция невинности.

Статья 4.

Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.

Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в
отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.

Статья 5.

Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем
они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он
сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.

Статья 6.

Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое
он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем
он сам.

Статья 7.

Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они
совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления,
которые вообще никто не совершал.

Статья 8.

Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению
к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является
преступлением.

Статья 9.

Собственность принадлежит сильным.

Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.

Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию.
Право сильного на собственность слабого защищено государством.

Статья 10.

Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся
сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими
сильными.

Статья 11.

Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции.

Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу,
законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям.

Статья 12.

Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать
сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством.
Слабые должны ходить в Церковь.

Статья 13.

Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается,
а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат
выглядел правдоподобным.

Статья 14.

Сильные на местах сами управляются со слабыми.

Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия.
Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления
приличий.

Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.

Статья 15.

Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать,
если успеют. Кто не успел, тот опоздал.

Статья 16.

Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными.

(с)Владимир Пастухов

http://anekdotov.net/

 -1 

Она: дорогой, я сегодня иду в клуб..
Он улыбнулся, обнял её и ласково шепнул на ушко:

я тебе челюсть сломаю..

  3 

девочка приходит со школы и говорит маме - у нас новенький, голубоглазый блондин, такой симпатичный. Мама - но вот, а то у вас в классе одни уроды. девочка - вот вот, новенький тоже самое сказал

  5 

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб со штучкой до колена, — молвила младшенькая...

— Да ты что, доча, совсем с дуба рухнула???!!!
— Ладно... ладно..пойдем длинным путем...
А привезите мне, папенька, цветочек аленький....

  4 

Украинец в американской бане случайно сел на раскаленный камень. Громко кричит, матерится... К нему подходит американец: -- Speak English? -- Та нi,...спiк сраку! )))

  5 

— ты заметил, что самые ужасные слова кончаются на «—льник»: — начальник, будильник, понедельник? — е...льник, тоже бывает ужасен. — Ага, особенно у начальников в понедельник.

  13 

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Медведев, Грызлов и Миронов. Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

  13 

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерял - не моя.

  13 

Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"

  4 

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

  6 

Говорит и показывает Москва. Остальные работают.

  7 

Не против ли вы того, что Владимир Владимирович пойдёт в президенты на второй срок?
1. Да, не против.
2. Нет, не против.

  4 

— Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир?

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

  5 

  0 

4677, это Михаил Юдовский 2009

  11 

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья- политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по- демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал

  3 

Идут два медведя по Москве и один другого учит: Консервную банку, лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее.