Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14553906Общая оценка темы 43  
| |  5  | После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов.
Директор говорит репортерaм:
- Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл! | |
| | 10 | - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли? | |
| | 1 | Все видели надписи на асвальте у домов типа -"Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю". Но надписьу общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила! | |
| | 11 | 1.Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.
2.Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
3.Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…
4.Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
5.Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!
6.Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.
7. Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
8.Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
9.Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
| |
| | 0 | | |
| | 3 | Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее!
Он сидит, сложа руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди... | |
| Жук тракторист 06 февраля 2013, 22:42 #3327 | 13 | Димa выкуривал 20 сигарет в день, Коля выкуривает 15. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме говорят в прошедшем времени? | |
| | -6 | — Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте. | |
| | -6 | - Если бы я был королем, то я бы жил лучше, чем король!
- Как это, Абрам?
- А я бы еще шил... | |
| | -1 | андрей-вы в израиле-а где юмор?! | |
| | 6 | А знаете почему свекрови не любят своих невесток?
Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!
Помнят, старые, свою молодость! | |
| | 1 |
Мужчины и женщины:
Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты ....
Если ты встречаешься с небогатым, - ты дура.
Если с миллионером, - ты .......
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
| |
| | 1 |
Мужчины и женщины:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
| |
| | -2 | Мужчины:
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.
Большой живот не от пива, а для пива.
Был бы козёл, а морковка всегда найдется.
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...
| |
| | 2 | Турция кричала - приезжай загорать...Париж кричал - приезжай фоткаться... Египет напоминал о пирамидах... а кошелек сказал: - иди на речку... МЕЧТАТЕЛЬНИЦА!)
| |
| | 5 | -Милый, ты меня любишь?
- Да
- А как?
- Как ни странно! | |
| | 7 | - Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место. | |
| | 3 | На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги... | |
| | 5 | Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! | |
| | 5 | Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет... | |
| | 7 | Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! | |
| | 3 | Алексей,
— Официант, почему у вас пиво такое пенистое?
— Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни? | |
| Жук тракторист 09 февраля 2013, 13:24 #3343 | 3 |
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.
| |
| Жук тракторист 09 февраля 2013, 23:32 #3344 | 1 |
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!
| |
| Жук тракторист 09 февраля 2013, 23:33 #3345 | 5 |
И создал Бог женщину.
Существо получилось вредное, но забавное...
| |
| Жук тракторист 10 февраля 2013, 00:00 #3346 | 8 |
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
| |
| | 1 | Баянчик:
-Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбирате?
Шпагу!
А я пистолет! | |
| | 3 | - Когда целый день питаешься только кофе, то стаканчик шнапса после работы особенно вкусен.
- А когда целый день питаешься только шнапсом, то на стаканчик кофе после работы, тебе будет вообще пофиг. | |
| Жук тракторист 10 февраля 2013, 22:19 #3349 | 12 | Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. | |
| | 6 | -Лейтенант Девяткин ! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала! | |
| | 1 | Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. | |
| | 3 | Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
| |
| | 5 | 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! | |
| | 5 | Аллё, мама, дай папу.
-Пап, ну чё там, Спартак чемпион?
-Да, дочка! Конечно!
-Пап, дай маме трубку
-Мам, слышала? Папа разрешил.
| |
| | -1 | В России две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую. | |
| | 10 | - Папа, знакомься, это Александр !
- Проходите Александр, отобедайте с нами !
- Папа, Александр сыт !
- Александр, не ссыте, проходите! | |
| Жук тракторист 12 февраля 2013, 17:46 #3357 | 9 | Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту | |
| Жук тракторист 12 февраля 2013, 19:09 #3358 | 8 | Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась.
Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную. | |
| | -1 | Мужчина: маленький, старенький, толстенький, страшненький.
Чертовски умненький и с очень здоровым чувством юмора приходит на работу.
Коллеги спрашивают: " Вы чего такой безумно красивый и счастливый сегодня?!"
Он: а я вчера имел секс.)
| |
| | 5 | Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Василий_: Судят мужика за сам...
Расскажи анекдот :) 18+ (8811)
Konffi: Витраж , очень качеств...
Оставшиеся оконные компании (7)
jamal: для питья и для готовк...
Фильтр для воды (5)
Владимир: # 2715 Походу кто-то с...
Опа, опа, Америка - Европа (2716)
Nicolett: На Украине изменили...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2512)
Старый: Кука ,в Вайбери х.воду...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (11)
tact: ...
Нужна ли России Беларусь? (1065)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Все комментарии