Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14552630
Общая оценка темы 43
| | 6 | На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. | |
| | 13 | - Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. | |
| | 10 | - Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! | |
| | 7 | Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. | |
| | 12 | Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. | |
| | 12 | Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей: почему ремешочек не пристегнут? | |
| | 0 | СИНОПТИК как и САПЕР - ошибается только ОДИН раз! Но ежедневно... | |
| | 4 | Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять? И воздух чистый? | |
| | 14 | Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -- ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза. | |
| | 4 | - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. | |
| | 7 | Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" . | |
| | 10 | - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. | |
| | 10 | Забывать иногда полезно.
Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм коньячка и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! | |
| | 4 | Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! | |
| | 11 | Едет Hовый Рyсский на Меpсе. Мимо него бyквально пpолетает и yходит
за гоpизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газy. Hа
пеpекpестке поpавнялись. Откpывается окно и из Меpса высовывается
yдивленная моpда:
- Мyжик! Что y тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, откpытая..
Отвечает испyганно.
- ннне знаю !...
- А год, какой?
- Hнне знаю!...
- А стpана?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откyда?
- ...Сссс аммммеpиканских гоpок!!!... | |
| | 0 | Сидит бабулька во дворе, и подружкам хвастается:
-У меня внучек освободился, 10 лет отсидел, он у них там самым главным был!!! Так интересно выражается...масло-помозухой называет, сахар-посыпухой...а разделся на спине пи..Орас!!! написано... | |
| | 11 | Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» | |
| | 2 | У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове. | |
| | 5 | Старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?! | |
| | 10 | Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз. | |
| Жук тракторист 17 января 2013, 14:44 #3221 | 14 | Три бухгалтерши в офисе. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать | |
| | 10 | коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться.... | |
| | 3 | -Дорогой, мне на туфли нужно 10 тыс.рублей. Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
-Приофигела! | |
| | 11 | Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.... | |
| | 3 | -Девушка, можно вас на минуточку?
-Слабак!!! | |
| | 8 | -Ну и как первая брачная ночь?
-Не знаю! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.... | |
| | 2 | Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел на хрен отсюда! | |
| | 5 | Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке.
Буратино: За что?
Папа Карло:
- Я тебе что говорил, **дак ты деревянный? НЕ Д***ИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!! | |
| | 4 | Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блин.... пентхаус! | |
| Жук тракторист 17 января 2013, 17:49 #3230 | 11 | не анекдот
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... | |
| Жук тракторист 17 января 2013, 17:57 #3231 | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 2 | В гимназии на собрании "разбирают" мальчика, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что мальчик объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась... | |
| | 6 | Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
| |
| | 5 | Деньги портят людей. Так что у нас народ, в-основном хороший. | |
| | 2 | Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Софья....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась... | |
| | 1 | Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены. | |
| | 0 | Прекратите называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и обзываются. | |
| | -1 | Обычно когда я целую женщину я закрываю глаза. Так перечный спрей не попадает в глаза. | |
| | -1 | Еще один тест проверить друзей. Напишите в столбик цифры: 1000+20+1000+10+1000+30+1000+40! Открывая цифры сверху вниз попросите быстро произносить сумму....Ошибутся почти все | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Владимир: # 2715 Походу кто-то с...
Опа, опа, Америка - Европа (2716)
Nicolett: На Украине изменили...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2512)
Старый: Кука ,в Вайбери х.воду...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (11)
tact: ...
Нужна ли России Беларусь? (1065)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)
iMe: Любой фильтр в котором...
Фильтр для воды (4)
iMe: #3 Пардоньте, спутал о...
Оставшиеся оконные компании (6)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Все комментарии