4 

Nick317  , какая разница откуда анекдоты? Если хоть один человек улыбнётся-уже хорошо! Мне эта тема очень нравится, регулярно сюда заглядываю и с удовольствием ставлю плюсы!

  11 

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

  5 

- Ты кто? - Я - добрая фея! - А че с топором? - Да так, настроение че то не очень...

  9 

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему,  и ответил : "Лучше сразу убейте".

  7 

Только для девочек:
Решила убраться в шкафу. Всё вывалила, накрасилась, натанцевалась. Всё. Убралась!

  4 

Только для девочек:
Женский риск - это когда красишь ногти, а жидкости для снятия лака больше нет.

  5 

  6 

  4 

-А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю...- инструктировала ФЕЯ ЗОЛУШКУ. - Спиртное на балу не хлестать! ЭТО ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ- убежать! А не наоборот как было в прошлый раз...

  7 

Нормальная квартира - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

  6 

Блондинка в магазине: - Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами? - Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

  3 

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...

  8 

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

  9 

Шеф очень сильно захотел Секса, через коммутатор говорит секретарше :
— Валя, зайдите ко мне! У меня остро Встал вопрос!
Она ему отвечает :
— Борис Николаевич, у меня Месячный отчет, может, позже?
Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа Обидела, лучше зайду. Заходит и говорит :
— Шеф, может Задним числом или в Устной форме?!
Шеф :
— Нет Валя, спасибо, я уже от Руки написал!...

  5 

Не знаю, как там за границей, но у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

  12 

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

  8 

Мужская дружба! Парень пришел утром, девушка спрашивает:
— Где был?
— У друга.
Она звонит 10 друзьям. У 6 он ночевал, у 4 еще спит.

  5 

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

  10 

  12 

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!

 -9 

Собралась кампания друзей с детства на рыбалку. Приехали, нажрались, рыбу на потом, в наспех поставленную палатку за валились спать. Сане, что с краю и всю ночь ворочался в сраку уперся сук. С утра встают, санек жалуется на боль в анусе. Приятель Коля шутит: да сань, тут такое дело, мне ночью жена приснилась, я с ней во сне кувыркался, глаза открыл- а это ты. Извини друг, присунул тебе. 1:0
тот за топор, драка, еле разняли. Не говорят друг с другом, вражда... Прошли годы, привязанность и память взяли свое, общая кампания затянула и они опять на рыбалке. Нажрались в кал. Ночь. Санек мстит коле. Утро. Колян жалуется на боль и довольный саня ему и говорит: помнишь цать лет тому назад ты мне присунул также во сне на рыбалке, так вот колян 1:1.
тот: еперный театр, идиот, то ж шутка была, да мужики подтвердят, да ты, придурок, урод.....


саня задумчиво: мда.... Ну тогда 0:1

  2 

Если девушка ушла от тебя по собственному желанию, то она должна две недели отрабатывать бесплатно )))

  3 

Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а она у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Она тепло одета…"

  0 

- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

  1 

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

 -5 

Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда!!! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

  8 

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Обаму  - чтоб показать. Обама подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году.
Обама думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

  6 

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

  8 

 Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

  13 

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

  2 

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал..

  6 

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!…

  10 

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник Достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!

  3 

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений… — Слышь, может тебе просто — водки налить?

  3 

  10 

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

  17 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

  1 

Яблочный пирог. Рецепт для мужчин 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

2. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте.

3. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

4. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

5. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

6. Пора доставать муку, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

7. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

8. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

9. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное
яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

10. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

11. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

12. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

13. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 -5 

жена как отечественный автопром: 1) часто ломается; 2) не всегда заводится 3)если завелась, то не факт что еще поедет как тебе надо 4) может сломаться на середине пути ...продолжать можно много

  4 

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…