6 

 Для того, чтобы примета: "Не узнали-богатым будешь!" сбылась наверняка, надо одеть на голову нейлоновый чулок и посетить банк!

  1 

 -"Сынок высылаю тебе 100 руб как ты и просил и запомни, что цифра сто пишется с двумя нулями, а не с тремя"!

  5 

Аудитория. Идет экзамен по вышке. Только сопение и скрип ручек. И в друг с задних рядов голос:
-"А в армии сейчас обед... макароны".

  4 

Что объединяет  мусоров, бабушек и хурму. Они все вяжут!

 -3 

 Муж и жена возвращаются с разных курортов. Ночь, спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
-"Ой! Муж пришел".
Муж залез под кровать и кричит:
-"Где он?"

  3 

 Студент подумал перед экзаменом:
-"Сдам - напьюсь с радости, не сдам - все равно напьюсь".
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен. Бутылка лежит
во внутреннем кармане. Взял билет, волнуется, руки трясутся, уронил билет на пол. Пытается наклониться, бутылка мешает. Он ее достал и выставил на стол. Когда поднял билет тут его профессор, вдруг, спрашивает:
-"Огурец есть?"
-Нет.
-"Ладно, тогда четыре"!

  4 

 -2 

 Я не выспался не потому что под моим окном пьяные всю ночь пели песни. А потому что я, как назло, знал слова и подпевал!

  7 

- Сучара! - Что, дорогая? не расслышал.. - Скучала, говорю, скучала,милый...

  3 

Молодожены делятся впечатлениями:
-"Брачная ночь прошла отлично, квартира ходила ходуном."
-"Ну и кто же из вас первый сказал: Все хватит, больше не могу"!
-"Сосед за стенкой"!

 -2 

 Сталкиваются в супермаркете два мужика:
-"Ой извините, не заметил, я жену потерял, уже полчаса ищу"!
-"Я свою тоже потерял, а как выглядит ваша жена"?
-"Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках и в миниюбке. А ваша как выглядит"?
-"А это уже не важно, давайте лучше искать вашу"!

  11 

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня

  1 

  4 

 Нет лучшего способа забыть пароль, чем галочка, поставленная в окошке "Запомнить пароль".

  10 

 Сидят бабульки у подъезда. Вдруг к подъезду подруливает крутой джип, выходит новый русский и говорит:
- "Че расселись у моего подъезда, в натуре".
Одна из бабулек говорит:
-" Ну чтож ты сынок нас ругаешь, вот я внучку пожалуюсь, он в обиду меня не даст".
- "Какому внучку, если он реальный пацан, пусть завтра приходит сюда на стрелку".
На следующий день подъезжают 5 джипов, рассредоточились, оцепили подъезд. Новый русский подходит к бабулькам:
-"Ну че, где же твой внучок"?
-"Ты не волнуйся, где-то здесь. А где точно, кто ж его знает, он же у меня снайпер"!

  12 

 Два приятеля разговаривают:
-"Ну как там твоя ненаглядная?"
-"Да масло надо к зиме поменять и..., А или ты про жену"?

  2 

 Некоторые, ложась спать и выключив свет еще светят мобильником до кровати.

  15 

 В 2 часа ночи звонок  в дверь. От страха выронил дрель из рук.

 -8 

На приёме у доктора:
- Доктор, я гнию изнутри.
- ????
- Пукну - воняет. 

 -6 

-Аллё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гондонов и старых клизм, но это офис... 

 -8 

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
 

  0 

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

 -1 

 Приходит парень в салон тату и говорит:
-"Хочу вот такое тату - танк на спину, можно"?
-"Конечно можно".
Проходит 20 минут и мастер кричит:
-"Все, готово, класс получилось"!
-"Ой, так быстро, спасибо"!
-"А что тут такого - всего то четыре буквы". 

 -5 

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне 56

  1 

 Коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное!
К чему же отнести тогда елочный дождик

 -2 

 Пьяный муж звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
-"Мне на третий."

  10 

  12 

Мама 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

  7 

 Путь к файлу: 

C:Хрень по работеГеморройТупые клиентыНеплательщикиОборзевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc 

  10 

В черном черном городе, на черной черной улице,в черном черном доме,в черной черной квартире сидят два черных черных мужика и один говорит другому: -Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

  8 

-Она такая, такая!
-Ну какая она, какая?
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
-Где? Спереди или сзади?

  7 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

  13 

 ... и три сотрудника

  13 

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни жопа...

 -1 

94. Зубы об этом тоже не знают  -  потому вырастают и падают, падают....

  12 

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

  5 

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

  7 

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... есть разговор !

 -1 

Признаки того, что новый год наступил: Гирлянды на елке весело подмигивают, а Вы им уже не в силах. Новогодние пожелания еще не начали сбываться. Меньше надо все… Все надо меньше… У вас во рту кто-то справил Новый год. Вы любите салат без конфетти, а его нет. На календаре 14 января. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка? На улице полно трезвых. Вы решили не пить до Нового года. Вы не можете вспомнить число «Пить»… К Вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом. Вы просыпаетесь в шапочке Деда Мороза Завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно Из спиртного дома остался один чай Курить и думать не хочется вообще Мобильник полностью разряжен Состояние потолка наводит на мысль...что запускать петарды на улице...видимо...было не интересно На улице так тихо...что слышен шум в голове Мучают обещания прийти сегодня в гости...данные вчера приблизительно 20-ти знакомым По зеркалу показывают черти-что Телевизор оклеен этикетками от марокканских мандаринов Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

 -4