3 

Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте "тачку" патрону!
Hачальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Hачальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!

  3 

Я гулял по лесу,вижу колодец.Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцик,тут Бац,ко мне кондуктор подходит и говорит:"Тетя,уступи место."А я говорю что не курю.Так этот ребенок как начнет плакать!Но я не растерялся ,и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:"Моя спина!Моя спина!"А я думаю,может он совсем охренел?Выхожу я из этой электрички,смотрю,маршрутка стоит.Ну подхожу и говорю:"Винстон синий и водки 0.5"Ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники меня на скорой догнали!Догнали и говорят:"Вы сдачу забыли!"Ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу,успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю,что она совсем не в себе,как я ей 20 арбузов в сумку положу?!Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

  10 

Женский форум:
Мой муж стал постоянно засматривается на красивых юношей. Вот как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смооотрит, смооотрит... А на меня - ноль внимания. Подскажите, может, он от меня что-то скрывает? ...
------------------------------
Объявление: Продам средство для снятия стресса после снятия макияжа!

  1 

В связи с полемикой на ветке про коми язык в школе:
На коми дискотеке диджей: "Этик, кык, куим, нёль.. Заводиття рок-н-роль! Ващя, давай!".. "Шанежки, шанежки, наши коми шанежки!".. :-))
 

  8 

Истории с детьми.
Причёсывают девочку, больно, дочка пищит. Говорю:
-Красота требует жертв, привыкай. Вот взрослые женщины себе ещё и брови выщипывают, знаешь, как больно!
-А что с невыщипнными бровями замуж не берут?
-Ну почему же, берут
(длительное молчание и работа мысли ) Потом изрекает:
-Надо мне научится готовить!!!

  1 

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

  12 

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен: Как теперь? - Бог поможет: - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится

  8 

Новости росстата.
За последние 10 лет из России за границу на заработки выехало: 4490 физиков, 2334 химиков, 988 биологов и не одного гаишника.

  9 

директор новому водителю:
-Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
-Андрей!
-Что, фамилия такая?
-Нет имя.
-Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
-Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
-Слышь, боец, ты что тупой, я ещё раз спрашиваю как твоя фамилия?!
-Ну, любимый, и чё?

Народная!!!!
-Ой цветут бананы в поле у ручья.
-Негра молодого полюбила я.
-Негра полюбила на свою беду.
-Днем его пугаюсь, ночью не найду.

  2 

Совет от женщины (прочитано в Инете)
Занимаясь кунилингусом не смотрите партнерше в глаза, потому что в этом случае вы похожи на фашиста, выглядывающего из-за бруствера.

  23 

История из жизни (с)тырено): 

У нас, как и в любом крупном городе, есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 4-5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал,  и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один 4-летний малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович! Мне нужно в туалет». После того, как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

  0 

 Gally, давно так не смеялся! Просто до слёз!

  15 

Гаишник возвращается поздно домой, и застаёт жену в кровати,
жена как-то странно себя ведёт.
-Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? И заглядывает под кровать.
-Под кроватью его нет. На кухне? Тоже нет.
-В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 500 рублями.
Гай оглядывается, и незаметным движением берёт деньги.
-В шкафу его тоже нету. Так где же он спрятался?

Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10. 50. 100. У.Е!
Для корпартивных и VIP клиентов план "Эсклюзив"
всего за 1000УЕ в месяц, все нарушения бесплатно!
Подключены дополнительные услуги:
"любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" , антиопределитель вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!!!!!

  12 

Реальная статья в газете: "Гр-н сбил пешехода на левой обочине. Пешеход умер. Дело прекращено за примирением сторон".

 -18 

Из жизни: "Е. звонит Н. и говорит - ты знаешь у Г. муж умер. тут же Н. звонит Г. Трубку берет муж Г. Н. - а Г. дома. Г. берет трубку. Н - Г., у тебя муж умер?

  10 

  6 

Антисоветское времен перестройки: Коми деревня. Сельпо. Выходит мужик: "Ну ваши бабы и ругаются! Матераться..." ... Но на самом деле женщины-то не ругались. - Они показывали на пустые полки и говорили, что "масла нету, мяса нету" - "Вый - абу! Яй - абу!..." (Учите коми язык, чтобы понимать юмор)

  11 

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше выполнит - тому дочь в жёны и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
-Ну чему научил?
-Сидеть, лежать!
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил её сидеть, лежать, голос и апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
-Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
-Вань, а Вань, дай сухарика?

 -22 

вт такое отношение русских к осталным народам

  1 

-Братан, такое слышал!!! Что же с тобой случилось?
-Да сказать стыдно! Въехал на своём Ferrari в мужика на лошади!
-И что?
-Ferrari на свалке, я в реанимации...
-А мужик с лошадью?
-А что им сделается, они ж бронзовые!

  12 

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко... Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - Лас Вегас!

  8 

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот так-то!

  9 

  2 

  6 

  4 

Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  6 

Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

  7 

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

  6 

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.

  1 

в инете прочитал : боги БЫЛИ бессмертные

  5 

- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они...

  4 

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
– Мне такое виденье было накануне,  ничего не могу понять... Помоги!
Фрейд степенно:
– Ну, рассказывай... Чем смогу - помогу...
Нострадамус:
– Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
– Дьявола?! – перебивает Фрейд.
– Нет. Это бы я понял.
– Креста Господнего?
– Нет, – вздыхает Нострадамус.
– А что же тогда?
– ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
– ЕС! – благоговейно восклицает Фрейд. – Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!

  10 

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
-Мне час назад звонили, а звонка не было!
-Наверно Вы не были в зоне.
- Кто не был в зоне, коза!? Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

Самые суеверные животные - дятел и верблюд:
один постоянно стучит по дереву,
другой постоянно норовит плюнуть.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

  15 

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел

 -9 

Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после грандиозной попойки с представителями английского командования: ВИЧ: - Петька, закрой форточку, дует! П: - Do it yourself, motherfucker!

  4 

На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

  5 

Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают
А в тридцать понимают, что не угадали

А я своей любимой подарок на Новый год под ёлку положил!
А она что?
А она его до сих пор ищет, тайга то большая!

1 января звонок подруги
Танька? Ну как Новый Год провела?
А! Как обычно, в постели...
И много народу было?

Утро 1 января
На столе записка: с Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике
P.P.S. Холодильник на кухне.

  5 

Учиться, учиться и еще раз учиться и еще раз учиться,еще раз учиться, еще раз учиться, еще раз учиться, еще раз учиться, еще раз учиться,..............(компьютерный вирус Ильич.exe) 

  6 

Только россияне в декабре 2012 года встретят Конец Света два раза: по новому стилю и по старому! 

  3 

Муж, изможденный, сползая с жены после секса:- Дорогая, скажи мне правду на этот раз ты опять претворялась?- Нет, ну что ты на этот раз я реально спала.