3 

- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

  6 

У авторитета пропала теща.

Братва ищет, через три дня звонит:

- У нас две новости: плохая и хорошая, тебе с какой начать?
- Давайте уж с плохой.
- Смотри, мы нашли твою тещу: она утонула.
- Твою мать, а какая ж тогда хорошая?
- А такая, что когда Вован ее вытягивал, два килограмма раков с нее собрал.
Паша за пивасом погнал, а тещу мы по второму разу закинули.

 -1 

  5 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена -это три длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины уже прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

  3 

Жуку и посмотреть неначто :-(

  5 

Мать спрашивает Вовочку: " Нуу, сынок, как дела? Чем в школе сегодня занимались?"
"Ну, сегодня мы в классе письками мерялись"
"И что?"
"Нуу, у меня самая большая"
Отец: "Логично, Вовочка, ты же учитель".

  1 

  3 

  1 

— Барин, давай откроем ворота? — Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. — Но мне репу полоть пора. — Печенеги, Пахом. — Но у меня там репа не прополота... — Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься — высекут! — Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить? — С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут. — Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти! — Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут. — Но твой–то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала! — Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся. — Так почему твой огород можно полоть, а мой — нет? — Мой огород — системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал. — Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается? — Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу. — Аааа, мне казна мешок репы даст? — Всем горожанам по мешку репы дать — никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов. — А мне–то? — А ты разве от печенегов пострадал? — Пострадал, конечно. Репы–то у меня теперь не будет... — Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" — это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу... — Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать... — Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое. — В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады. — Как знаешь. Но смотри, не заплатишь — высекут! — Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов? — Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно? — Вообще–то — да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы... — Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь — высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить — вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины

  4 

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещенной субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

  0 

В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре...

  6 

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

  5 

- Доктор, а Вы меня поцелуете на прощание? - Нет! Что вы?! У нас же врачебная этика! Мне и е**ть-то вас не следовало...

 -2 

  1 

Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка..

  2 

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого..

  0 

Попробуйте делать ребенку замечания в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиз*юк, курил за гаражами»..

  8 

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

  2 

98

  4 

Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.

  2 

У нас трудовик был со стеклянным... Видимо до этого физруком был...

  11 

В Прибалтике был проведён эксперимент : на выходе из комнаты ложили грабли и выключали свет ! Результаты ошеломили : 75 % эстонцев... 80 % литовцев ... и 93 % латышей ... оказались русскоязычными !!!

  0 

Прям ЛОЖИЛИ?

  4 

лОжили, а может и клАли. Это уж как Вашему эстетствующему Высокочленству глянется

  5 

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда...

  4 

У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин....

  9 

Суд.
Судья – блондинке: – Почему Вы отравили соседей?

– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

  2 

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

  4 

№8304:
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

  5 

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками

  2 

Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?..
- Письмо из вендиспансера.

  0 

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, в день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
- Поручик, как вы, гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фу, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй...
- О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет, у меня одни рога в руках остались!

  2 

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом...

  1 

Весь день лепила пельмени. Муж вечером пришёл, поел и говорит: - Не покупай такие больше.

  2 

кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь

  1 

Мне просто странно, что всей командой на поле д..очить можно, а одному дома - нельзя.

  1 

  2 

— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!

  5 

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

  7 

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил,маханул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.