0 

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

  6 

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

  0 

- А Коля уже не выйдет?
- Да, ребята, Коля уже не выйдет... Ни Коля, ни Филя, ни Лев Валерьянович в новогодний эфир уже не выйдут.

  5 

  4 

Было бы смешно, если бы не было так грустно. (

  11 

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

  6 

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. -привет ,как тебя зовут ? -(грубым ,пропитым голосом)Таня. -а сколько тебе лет? -(грубым ,пропитым голосом) 18 -сразу не дашь -(грубым ,пропитым голосом)ДАМ

  1 

Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу. И мне прям легче становится.

  2 

Если вам надоела девушка и вы не знаете как от неё избавиться, предложите ей поиграть в ролевые игры. Вы - доктор, она пациентка. Доктор задаёт вопрос: диетолога вызывали?

  2 

-Как вам удалось дожить до 120 лет?
-Я ни с кем не спорю.
-Но это же невозможно!
-Вы совершенно правы…

  2 

-Ну конечно это Гуччи! Меряйте, становитесь на картонку, а я пока шторку подержу.

  1 

Как в армию идти - так некому, а как на 23 февраля бухать - так все защитники!

  3 

Глухой хирург наркоз не использует.

  2 

За зиму я набрала 10 кг, не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

  2 

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

  3 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать бе оснований.

  5 

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

  0 

Про бедных очень актуальный анекдот. Вспомнились слова гаранта - курочка по зернышку клюет.

  0 

Актуально что вы можете рассказывать такие глупые анекдоты и вам за это ничего не будет

  3 

У повзрослевшего Колобка появились колобковые волосы....

Ну это так, для разрядки международной напряженности.

  6 

«Чтобы вступить в рукопашный бой, боец должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же долбо…ба, как он сам. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку и победить».

  4 

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать? - Голубчик, а налейте мысленно и мне... - Доктор, да вы падаете, что с вами? - Крепкая, зараза...

  6 

  5 

Объявление: «Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец».

  4 

  5 

  4 

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.

  5 

Помню, в детстве нарисуешь маме на 8-е марта каляку-маляку и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

  9 

-Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

  4 

«..Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится,во время тихого часа я хотел её поцеловать. Но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул…».

  0 

#7750 !!!! Чисто мужская логика в действии!!!

 -5 

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок, - вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в груше?
- О! Сынок, в груше жить прекрасно, - ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынок... Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина".

  3 

 # 

Комментарий скрыт модератором

  7 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила…

  3 

  9 

Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит: - Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком. Второй говорит: - А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами. А третий хвастается: - А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей. Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену. Приезжают на место и таксист говорит: - С вас 400 рублей. Офигевший директор Билайна возмущается: - Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей. - А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги. - Какие такие услуги??? - Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла. - Так это платно, что ли? Почему не предупредили!? - Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории. - И это тоже платно!? - А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа. Директор Билайна аж покраснел от бешенства: - Какого гороскопа!!!??? Водила: - Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!

  1 

Однажды я проснулся от утреннего "омлета". Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

  5 

  1 

-Привет, киса!
-Фу, я не люблю кошек…
-А кого любишь?
-Собачек:)
-Ну здравствуй, сука!