5 

Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

  3 

Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.

  5 

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

  11 

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

  3 

  13 

Изба горела и горела, А конь скакал скакал скакал, Стояли две нерусских бабы, Незная что и предпринять!

  4 

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

  7 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. .

  4 

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

  9 

Моя жена раньше думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня и теперь думает, что я ей не изменяю.

  4 

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв…

  3 

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

  7 

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

  3 

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пи*ды дам"

  2 

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:

- Кто унес телефонную книгу?!

  10 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда.

  2 

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."

  3 

Косил косой косой косой. Что означает человек с дефектом зрения производил уборку травы инструментом установленным под углом.

  1 

Еле еле ели ели ели. Переводится как одни елки очень медленно поедали сородичей.

  0 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке. – Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но... это, мягко говоря, не совсем так... – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». – Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. – Hguhey... дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, как твоя фамилия, брат? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец. Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

  5 

...А где-то в Бологом есть улица где бордюр плавно переходит в поребрик. Там же стоит палатка/ларек где продают шаурму/шаверму.

  5 

Полтава. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине в очках обращается мужчина: - Доде па? - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа ïде?!

  7 

Интересная фраза из пяти глаголов кряду, причем без знаков препинания, предлогов и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

  4 

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре.

  2 

У соседей корейца постоянно пропадали собаки. Как только у кого-нибудь появлялась собака - кореец её отлавливал и употреблял в пищу. Пригласили экстрасенса, чтобы он повлиял на корейца. Экстрасенс пристально смотрел на корейца и внушал монотонным голосом - ты не кореец ты хохол, ты хохол, ты хохол
На следующий день соседи видят - кореец с жадностью смотрит на их собаку и бормочет:
- Ты не собака, ты свинья, свинья, свинья!!

  8 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

  5 

Осень. Начались удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

  6 

До беременности я спала на животе.
Во время беременности – на боку.
Родился малыш…теперь я готова уснуть даже стоя.

  3 

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “нас***ла”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

  2 

- Для чего ты написала на дверях холодильника букву "Ж"? - Ты что? - Это же снежинка! - Хорошо, почему тогда ты это не объяснила нашим пьяным гостям?!

  14 

— Я прошу у вас руки вашей дочери.

— А у вас что, своей руки нет?

— Своя есть, но она уже устала.

  13 

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

  8 

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Ну что ты, нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

  6 

Сходил в парикмахерскую, попросил чтоб подстригли под "шапочку"........ Суки!!! Завтра опять пойду, пусть бумбон сзади состригают!

  5 

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

  5 

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  6 

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  1 

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...

  6 

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

  4