Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14552691Общая оценка темы 43  
| |  16  | Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник | |
| | 15 | Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются. | |
| | 12 | В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю | |
| | 12 | - А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь. | |
| | -5 | Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! " | |
| | 16 | — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился? | |
| | 12 | Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся! | |
| | -3 | Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!! | |
| | 8 | Боги, создавая меня, спросили: «Тебе хорошую память или большой член?». Уже и не помню, что я тогда выбрал. | |
| | 15 | Когда мы были маленькими, мы не заморачивались тем, что надеть,- нас одевали родители. Но, разглядывая свои детские фото, вижу, что они тоже не заморачивались. | |
| | 11 | Совет детям: не надо просить новую игрушку с криком "Купи-ииии!". Начинать разговор нужно с вопроса: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?". | |
| | 17 | Надпись на спине байкера: «Если вы читаете эту надпись, значит, моя тёлка уже упала». | |
| | 7 | Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. | |
| | 11 |
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
| |
| | 10 | Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком. | |
| | 4 | Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке? | |
| | 4 | - Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.
| |
| | 12 | Минет почем? - 50 баксов! - А чо так дорого? - А сам бы за сколько сделал? | |
| | 4 | Рассказывал инструктор по вождению. Приходит в кабак, а там его бывшая ученица узнав его, орёт через весь зал: " Женя, ты меня ЗАДОМ плохо научил!!!!!!!!!!" Лежали все))))))) | |
| | 9 | Вчера разослал друзьям СМС: "Не могу найти свой телефон, позвони на него". Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию. | |
| | 9 | Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите: "Мурзик, пошёл вон!". | |
| | 13 | Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик. | |
| | 7 | Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца". | |
| | 3 | В котреж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками , и они перепутали, где чьё. | |
| | 4 | Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана". | |
| | 6 | Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!! | |
| | 12 | Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... | |
| | 6 |
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
| |
| | 8 | Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни... | |
| | 2 | Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки. | |
| | 2 | Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог-вы алкоголик. | |
| | 4 | -Ну, удиви меня,- сказал своей жене усталый гинеколог. | |
| | 15 | Сначала меня били, когда отнимали мобилу. Потом били за то, что это "Сименс А-35". Потом полиция била за то , что им его придется искать. | |
| | 7 | 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем... | |
| | 10 | Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали! | |
| | 7 | – Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! – Маам, перестань. Я не хочу на дачу. | |
| | 4 | Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: — Да, Саша Грей. | |
| | 3 | Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды. | |
| | 3 | Мужская логика - правильнее, а женская - интереснее. | |
| | 17 | На грузинской свадьбе один другому:
-На многих свадьбах бывал, но такого нэвэста ещё нэ видел-нэ пойму вообще-баба или мужик.
-Эй, замолчи! а то я тэбя зарэжу! Это моя дочь!
- Просты, дарагой. Я нэ знал, что ты отэц этой красавица!
- Канэц тэбе- я её мать! | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
jamal: для питья и для готовк...
Фильтр для воды (5)
Владимир: # 2715 Походу кто-то с...
Опа, опа, Америка - Европа (2716)
Nicolett: На Украине изменили...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2512)
Старый: Кука ,в Вайбери х.воду...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (11)
tact: ...
Нужна ли России Беларусь? (1065)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)
iMe: #3 Пардоньте, спутал о...
Оставшиеся оконные компании (6)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Все комментарии